40 piadas e trocadilhos engraçados da Páscoa para iluminar a mesa do Seder

A Páscoa é um feriado que comemora a libertação dos israelitas da escravidão no velho Egito e ocorre no dia 15 de Nisan, o primeiro mês de Aviv, ou primavera. Embora o feriado seja normalmente comemorado com solenidade e reverência, não há razão para não dar algumas risadas ao longo do caminho. É por isso que reunimos uma coleção das piadas mais engraçadas da Páscoa.

De trocadilhos a piadas e enigmas, nossa seleção certamente colocará um sorriso em seu rosto e adicionará um pouco de leveza à sua mesa de Seder. Quer você as compartilhe com sua família e amigos durante o feriado ou guarde-as para si mesmo para dar uma risadinha, essas piadas da Páscoa são a maneira perfeita de comemorar nascente feriado importante com um toque contente.

Melhores piadas de Páscoa

Você ouviu sobre o judeu que está em uma sinagoga e não pode transpor devido a uma potente tempestade?
Ele unicamente esperará pela Páscoa.

Por que a Páscoa é a idade mais lenta do ano para os advogados de divórcio judeus?
O levedo é proibido.

Que tipo de queijo os judeus comem na Páscoa?
Matzoh-rella.

TOC Toc.
(Quem está aí?)
Seder.
(Seder quem?)
Diga palavras certas.

Por que Jesus não é kosher para a Páscoa?
Porque ele ressuscitou.

Por que o piloto judeu se recusou a pousar no aeroporto?
Porque era Páscoa.

Você sabia que os religiosos ficam bravos com o monstro porque acham que isso mata bebês?
Eles devem ter esquecido o que era a Páscoa.

Por que a matzá atravessou a rua?
Para permanecer tapado de sal da estrada para que tivesse um sabor melhor.

TOC Toc.
(Quem está aí?)
Eli-ah.
(Eli-ah quem?)
Eliahu Hanavi!

Por que o sapo pulou na frente de um caminhão em movimento?
Foi um Dom (estulto) tzfardeah!

Uma vez que você labareda alguém que tira prazer do pão da agonia?
Um matzoquista.

Um judeu britânico está na fileira para ser nomeado cavaleiro pela rainha.
Quando ela bate nos ombros dele com sua punhal, ele tem que se ajoelhar na frente dela e repetir uma enunciação em latim. No entanto, quando chega a sua vez, ele entra em pânico no calor do momento e esquece o latim. Logo, lembrando-se rapidamente do seder da Páscoa, ele recita a única outra enunciação que conhece em uma língua estrangeira:
“Ma nishtanah halailah hazeh mikol haleilot.”
Intrigada, Sua Majestade se volta para seu mentor e sussurra: “Por que nascente cavaleiro é dissemelhante de todos os outros cavaleiros?”

Uma vez que você labareda quando Anakin Skywalker aparece para a Páscoa?
Darth Seder.

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Uma vez que os judeus japoneses chamam um fenômeno lunar na noite da Páscoa?
Sedar Moon.

O que os judeus estavam dizendo durante a Páscoa pandêmica?
“Muito, esta não é a pior Páscoa que tivemos.”

Por que o fundador de ovos sueco foi convidado para o Seder?
Para descrever suas gemas.

Um varão judeu comeu sua repasto de Páscoa no parque. Ele se sentou em um banco e começou a manducar. Um cego passou e sentou-se ao lado dele pouco tempo depois.
O judeu, sentindo-se deferente, passou uma folha de pão ázimo ao cego.
O cego passou os dedos sobre o pão ázimo por alguns minutos, pareceu confuso e finalmente exclamou: “Quem escreveu essa porcaria?”

Por que o rabino não podia manducar fora durante a Páscoa?
A namorada dele tinha uma infecção por fungos.

Uma vez que os judeus fumam maconha?
Eles sopram a Páscoa.

Por que o pão ázimo se candidatou a um tarefa?
Queria estar à profundeza da ocasião!

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O ano é 1948. Ben-Gurion abre uma primeira sessão do Knesset e diz: “Antes de começarmos, quero unicamente lembrá-lo de um velho raconto da Páscoa. Quando os judeus liderados por Moisés chegaram ao rio Jordão depois de caminhar pelo deserto, eles decidiram se refrescar, portanto deixaram todas as suas roupas na praia e entraram na chuva. Mas quando eles saíram, descobriram que as roupas haviam sumido. Provavelmente os árabes roubaram”
Arab MK pula de sua cadeira e grita: “Isso é moca! Não havia árabes naquela idade!”
Ben-Gurion sorri e diz: “Obrigado! Era com isso que eu queria inaugurar, sério!”

Uma vez que você pega um esquilo durante a Páscoa?
Suba em uma árvore e aja porquê uma noz!

Que mecanismo de procura na Internet os judeus usam para a Páscoa?
EliYAHOO!

Que filme os judeus assistem na Páscoa?
Shawshankbone Salvação.

Uma vez que um rabino faz moca na Páscoa?
Hebreus isso.

Você ouviu falar de um rendeiro egípcio que caiu em um poço dos desejos?
O servo judeu ficou surpreso e pensou consigo mesmo: “Eu nunca soube que eles funcionavam”.

Quando uma menino voltava para vivenda da escola hebraica, seu pai disse: “O que você aprendeu hoje?”
“O rabino nos contou porquê Moisés conduziu os filhos de Israel para fora do Egito”, disse ele.
“Uma vez que?”
O jovem respondeu: “Moisés era um varão extremamente poderoso que derrotou o faraó. Enquanto ele estava tombado, ele reuniu todos e correu em direção à chuva. Ao chegar, ele ordena que o Corpo de Engenheiros construa uma enorme ponte flutuante. Quando chegaram do outro lado, explodiram a ponte enquanto os egípcios tentavam atravessá-la”.
O pai ficou surpreso. “O rabino lhe ensinou isso?”
O jovem respondeu: “Não. Mas você não acreditaria na história que ele nos contou!”

Qual a origem do nome Páscoa?
Uma vez que a mesa do Seder geralmente é maior, as pessoas não conseguem saber os objetos sobre a mesa e devem perguntar aos outros: “Você poderia, por obséquio, passar a matsá, etc.”!

Que segmento da Páscoa os piratas mais amam?
O sed arrrrrrr!

Por que a matzah queria ser um afikomen?
Estava pronto para sua grande chance.

Onde os militares dos EUA armazenam seu chametz?
Potente Leavenworth.

Os judeus montaram acampamento em frente ao Mar Vermelho. Eles notam as carruagens egípcias se aproximando. Moses se volta para seu publicitário.
Moisés: Logo, onde estão aqueles barcos que você nos prometeu?
Publicitário: Barcos? Você não mencionou zero sobre barcos.
Moisés: Logo, o que você quer que eu faça? Separe as águas e todos nós podemos unicamente passar?
Publicitário: Se você puder remunerar, vou conseguir seu próprio capítulo da Bíblia!

Qual foi o problema do Faraó na Primeira Praga?
Negação.

Qual foi o problema do Faraó na Segunda Praga?
Sapo na gorgomilos.

Uma vez que você labareda um super-herói judeu que pode penetrar o mar?
Varão Moisés.

Arthur Miller leva Marilyn Monroe ao apartamento de sua mãe para seu primeiro seder. Miller pergunta a Marilyn se ela se divertiu no caminho para vivenda.
“Querido”, ela continua, “gostei de tudo — toda a sua família reunida, a cerimônia, as orações, a comida — principalmente a comida.”
“Estou muito feliz”, acrescenta Miller, “mas diga-me, paixão, qual foi a sua repasto favorita?”
“A canja de penosa da sua mãe estava deliciosa”, comenta Marilyn. “É incrivelmente evidente, dourado e delicioso.”
“Que tal as bolas de pão ázimo?” ele pergunta. “Você gostou das bolas de pão ázimo da minha mãe?”
“Muito, Arthur, essas bolas de pão ázimo eram as minhas favoritas. Uma vez que sua mãe conseguiu que eles ficassem tão leves, esféricos e deliciosos? Estes estavam muito deliciosos.
“Minha mãe ficará feliz em saber disso”, diz Miller.
“Na verdade, vou grafar um bilhete para sua mãe amanhã sobre suas fabulosas bolas de pão ázimo. Eu simplesmente amei essas bolas de pão ázimo até a morte. Mas diga-me, Arthur, o que vocês, judeus, fazem com o resto do pão ázimo?

Por que o coelhinho da Páscoa trouxe matzá para o Seder?
Porque ele não queria colocar todos os ovos na mesma cesta!

Você tem outra piada engraçada da Páscoa? Publique seus próprios trocadilhos de Páscoa na seção de comentários inferior.