40 piadas e trocadilhos sujos de Páscoa para adultos [2023]

Muito-vindo à nossa coleção de piadas safadas e sujas de Páscoa, perfeitas para juntar um toque picante à sua celebração adulta de Páscoa! Cá, você encontrará uma variedade hilária e ousada de humor estritamente para adultos.

De trocadilhos brincalhões de coelhinhos a frases picantes de ovos, essas piadas sombrias de Páscoa certamente farão você corar e rir ao mesmo tempo. Logo, reúna seus amigos que apreciam um pouco de humor ousado e prepare-se para compartilhar algumas risadas travessas nesta quadra de Páscoa. Observe que levante teor é talhado exclusivamente a adultos e pode não ser adequado para todos os públicos.

Piadas sombrias de Páscoa

Qual é a secção mais surpreendente da história da Páscoa?
Que um varão de 30 anos teria 12 amigos.

Você sabe por que a Sra. Coelhinha gosta do Sr. Coelhinho?
Porque ele sempre sai da Páscoa.

TOC Toc.
(Quem está aí?)
Inda.
(Inda quem?)
Inda espírito da Páscoa, façamos o que os coelhinhos fazem.

Qual é o feriado predilecto de um viciado em drogas?
Páscoa, porque tem ovo de sobra pra ver.

Por que o galo chutou o pavão na manhã de Páscoa?
Porque ele viu todos esses ovos multicoloridos por todo o curral.

TOC Toc.
(Quem está aí?)
Mel.
(querido quem?)
Querida, vamos marcar um encontro com ovos nesta Páscoa!

Para a chuva fervendo, o que disse o ovo de Páscoa?
“Vai levar qualquer tempo para me deixar duro. Acabei de transar com uma pequena.

Por que você não gostaria de ser um ovo de Páscoa?
Você só transa uma vez.

De onde vêm os coelhos muçulmanos?
páscoa média.

TOC Toc.
(Quem está aí?)
Coelhinho.
(coelho quem?)
Coelhinha, você gostaria de ir comigo a uma sarau de Páscoa?

Por que a Páscoa foi cancelada?
Eles encontraram o corpo.

Uma vez que fazer uma loira rir na Páscoa?
Conte a ela uma piada no Natal.

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Rebento: Ei pai porque minha mana se labareda Teresa?
Pai: Porque sua mãe adora páscoa e é um anagrama de páscoa!
Rebento: Obrigado, pai!
Pai: Sem problemas Alan.

Qual é a bebida preferida do Coelhinho da Páscoa?
Depois de mourejar com esses jovens o dia todo, uma IPA dupla com supino texto alcoólico permite que ele fique bêbado rapidamente. Ah, e o traje de ser extra lupulado é simplesmente a cereja no topo do bolo!

Sacerdote: Quem sabe o que é ressurreição?
Jovem: Muito, pai, eu sei que você tem que vincular para o seu médico se não passar em quatro horas!

Qual é a diferença entre um ovo de Páscoa e um morto?
Um é posto para repousar em um caixão, enquanto o outro é sobrecarregado em uma cesta.

TOC Toc.
(Quem está aí?)
Cenoura.
(Cenoura quem?)
Carrot tudo sobre passar qualquer tempo peculiar de ovos com você nesta Páscoa!

Qual é o passatempo preposto de um grupo de coelhinhos gays?
Pegging.

Qual é a diferença entre um coelhinho da Páscoa másculo e uma fêmea feito de chocolate?
Tapume de um quarto de polegada de chocolate.

Quando Jesus fica de pau duro, uma vez que você labareda?
Hollywood.

Esposa: Quais são nossos planos para a Páscoa?
Marido: Serei uma vez que Jesus. Desapareça na sexta-feira e volte no domingo.
Esposa: Isso é incrível. Serei uma vez que Maria.
Marido: O que você quer expor?
Esposa: Vou desabrochar pejada e intocada pelo meu marido.

Por que o coelhinho da Páscoa não faz fragor quando faz sexo?
Porque ele tem bolas de algodão!

TOC Toc.
(Quem está aí?)
Até.
(Até quem?)
Mesmo depois da terceira vez, eu me levanto novamente.

Por que o coelhinho da Páscoa esconde seus ovos?
Porque ele não queria que todos descobrissem que ele estava fodendo a penosa.

Uma vez que os cultos começam?
Faça um sermão para 50.000 pessoas no Domingo de Páscoa.

No domingo de Páscoa, um varão vai à igreja e volta para mansão com dois olhos roxos.
Sua esposa pergunta uma vez que ele conseguiu os olhos negros.
O varão continua dizendo: “Quando a velha Sra. Johnson se levantou na minha frente durante a missa, vi que o vestido dela estava recluso na sulco da bunda, portanto estendi a mão e puxei-o gentilmente para fora. Ela se virou, ficou furiosa e me deu um soco no olho.
“Isso explica um olho roxo”, diz a esposa, “mas e o outro?”
O varão explica: “Achei que ela devia gostar do vestido recluso na sulco da bunda, portanto, quando ela se virou, enfiei-o de volta lá para ela”.

Você sabia que os animais de estimação não são exclusivamente para o Natal?
Eles sabem muito na Páscoa também.

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O que você ganha com 3 pregos, um judeu e 2 tábuas?
Páscoa instantânea.

TOC Toc.
(Quem está aí?)
Por que.
(Por que quem?)
Por que você não vem e experimenta meus pãezinhos quentes?!

Uma vez que você labareda isso (visualize um varão em pé com os braços esticados horizontalmente e a cabeça baixa)?
Uma merda de maneira de passar a Páscoa.

Um varão escolheu abster-se de sexo na Quaresma uma vez que o teste final de sua força de vontade.
Apesar do desagrado de sua esposa, ele consentiu em apoiá-lo nessa empreitada. As primeiras semanas foram bastante fáceis. Uma vez que as coisas ficaram mais difíceis nas semanas seguintes, a esposa vestiu sua camisola mais desleixada e mordiscou alho antes de ir para a leito. As últimas semanas foram extremamente difíceis para o marido, portanto a esposa começou a fechar a porta do quarto e obrigá-lo a dormir no sofá. A manhã de Páscoa chegou. A porta do quarto da esposa foi arrombada.
“BATER!!! BATER!!! BATER!!!”
O marido diz: “Enigma quem?”
A esposa responde: “Eu sei quem é!”
O marido pergunta: “Enigma o que eu quero?”
A esposa responde: “Eu sei o que você quer!”
Mais uma vez, o marido pergunta: “Enigma com o que estou batendo?”

Uma vez que você labareda um coelho com uma vagina nojenta?
O coelho levedo.

O que a necrofilia e a Ressurreição têm em geral?
Ambos envolvem a ressurreição dos mortos.

Há 4 pessoas em uma sala com uma sacola de um milhão de dólares.
Um branco rico, um preto rico, Papai Noel e o coelhinho da Páscoa. Eles apagam as luzes. Quem recebe o numerário?
O branco rico. Os outros três não existem.

Qual é a diferença entre Jesus e Visão?
A visão simplesmente morreu novamente posteriormente a ressurreição, em vez de fazer uma lavagem cerebral em toda uma comunidade até a merda.

Uma vez que você sabe que Jesus realmente gosta da Páscoa?
Ele teve uma grande ressurreição.

TOC Toc.
(Quem está aí?)
Jesus.
(Jesus quem?)
Jesus morreu por nossos pecados, portanto somos praticamente obrigados a transar.

Qual é o bicho de estimação predilecto de um judeu?
Um coelho de poeira.

O que você ganha quando cruza um gatinho com um coelho?
Uma lebre bichana.

Você tem outra piada atrevida de Páscoa? Publique seus próprios trocadilhos sujos de Páscoa na seção de comentários aquém.