40 piadas engraçadas de sexta-feira garantidas para tornar o seu dia

O nome “Sexta-feira Santa” pode parecer incomum para um dia marcado por um evento tão trágico, mas acredita-se que tenha se originado do termo “Sexta-feira de Deus” ou “Sexta-feira Santa”, evoluindo para “Sexta-Feira Santa”. O dia está chegando e sabemos que você está procurando algumas piadas para compartilhar com seus amigos e dar algumas risadas. Nascente ano, por que não espalhar um pouco de humor jubiloso e sombrio com essas hilárias piadas da Sexta-Feira Santa que são perfeitas para adolescentes? Você encontrará trocadilhos e jogos de palavras que farão todos no seu grupo de amigos rirem e talvez até gemerem um pouco.

De jogos de palavras envolvendo pães transversais quentes a reviravoltas inteligentes em ditados populares, essas piadas são perfeitas para juntar um toque de diversão às comemorações da Sexta-Feira Santa. Portanto vá em frente, divirta-se e faça desta Sexta-feira Santa uma experiência memorável!

As melhores piadas de sexta-feira

O que os soldados romanos diziam na sexta-feira santa?
“Acertou em referto!”

Por obséquio, não faça piadas sobre a crucificação.
A menos que você realmente pregue a realização.

Qual é a única mesocarpo que um padre católico pode manducar na Sexta-feira Santa?
Madre.

Uma vez que o Joãozinho celebrou a Sexta-Feira Santa honrando Jesus?
Fazendo a mesma coisa que ele fez hoje e saindo com seus irmãos.

Você ouviu sobre o varão que levou uma surra na Sexta-Feira Santa?
Ele acordou em uma caverna três dias depois.

Uma vez que Jesus atravessou Jerusalém em uma movimentada tarde de sexta-feira?
O tráfico cruzado não para.

Por que a loira começou a procurar um novo ocupação?
Seu director mandou uma mensagem dizendo que estaria fechado para a Sexta-Feira Santa.

Não é muito estranho e coincidência sobre Jesus?
Que Ele nasceu no dia de Natal e morreu na Sexta-Feira Santa.

Companheiro: Eu teria ido à sarau, mas era Sexta-Feira Santa.
Outro colega: Você poderia ter feito uma ótima sexta-feira se tivesse ido à sarau.

Por que Jesus parecia tão rasgado durante a crucificação?
CrossFit.

O que você diz depois de narrar uma boa piada de Sexta-Feira Santa?
“Acertou em referto.”

Na sexta-feira santa, Jesus foi fazer as unhas.
A senhora que fazia as unhas perguntou: “Que cor você quer? Ou que tal um casaco transparente?
Jesus respondeu: “Obrigado, mas na verdade eu só quero que a ferrugem seja removida.”

Qual é a diferença entre a crucificação de Jesus e uma vaca?
Você não pode ordenhar uma vaca por 2.000 anos.

Você sabe quem nunca chamaria hoje de “sexta-feira santa”?
Jesus.

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Jesus entra em uma hospedaria, entrega três pregos ao estalajadeiro e diz:
“Desculpe-me, mas você poderia me hospedar esta noite?”

Se Jesus fosse real, uma vez que eles chamariam a crucificação?
Eles o chamariam de crucifato.

O que você ganha quando cruza dois ladrões com um marceneiro?
Boa sexta-feira!

Um varão entra em um supermercado.
Ele encontrou 20 libras fora do supermercado. Ao pegá-lo, sentiu-se um pouco culpado porque era Sexta-Feira Santa e se perguntou: “O que Jesus faria?”
Portanto ele transformou em vinho.

Sua mãe é tão gorda que o crucifixo não passa da fupa dela.

Jesus: Ei pai, o que você achou da minha crucificação?
Deus Pai: Estou muito orgulhoso de você, você acertou em referto.

Pena que não podemos ter a Sexta-Feira Santa, o Domingo de Páscoa, o Dia de Natal e o Dia do Imolação no mesmo dia.
Portanto podemos comemorar todas as merdas que não aconteceram no mesmo dia todos os anos.

Por que você normalmente vê Jesus vestindo pouco mais que uma tanga em representações da crucificação?
Porque se ele usasse mais seria um travesti. Tradicionalmente, os cristãos não aprovam tanto.

Um varão disse a seu colega cristão: “Tenha uma boa sexta-feira”.
Ele não entendeu o trocadilho.
O varão não ficou surpreso. Piadas uma vez que essa geralmente passam por cima de sua cabeça.

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Por que os romanos trouxeram alvejante para a crucificação de Jesus?
Para evitar a contaminação cruzada.

Jesus está na cruz. Maria e Pedro estão ao pé da cruz, quando Jesus olha para reles e diz: “Pedro…I aigfisrianbjna…” Maria se volta para Pedro e diz: “Pedro, precisamos ouvir as últimas palavras do Senhor!” Portanto, Pedro sobe e fica aos pés de Jesus, e pede que ele repita o que acabou de expressar.
Jesus resmunga: “Pedro… Eu mwamwamha…” Goro, Pedro sobe mais cume até o peito de Jesus e novamente pede a Jesus que repita o que ele disse. Mais uma vez, Jesus tenta falar: “Pedro, eu mwamwawmwam…”.
Pedro, com a intenção de ter as últimas palavras de Jesus para a posteridade, sobe todo o caminho, pressiona seu ouvido contra a boca de Jesus e diz: “Por obséquio, nosso Senhor e Salvador, diga-me novamente o que você está tentando expressar!”
Jesus se inclina, seus lábios na ouvido de Pedro, e sussurra: “Pedro, posso ver sua moradia daqui.

Por que Jesus não gosta de ter a imagem de sua crucificação nas janelas das igrejas?
Ele está em pane demais.

Uma vez que se labareda uma pessoa com fetiche por crucificação?
Masocristo.

Qual é a diferença entre uma crucificação e uma circuncisão?
Em uma crucificação você joga fora todo o judeu.

O que um soldado romano disse a seu namorado soldado romano na sexta-feira?
“Você desliga primeiro!”
“Não, você desliga primeiro!”
“Não, você desliga primeiro!!”

Por que não houve várias temporadas de crucificações?
As pessoas perderam o interesse depois o incidente de Pilatos.

E se a Crucificação fosse um evento olímpico?
Judas ficaria com a prata.

Na Sexta-Feira Santa, quando Jesus olhou para reles de sua cruz e falou aos seus discípulos.
“Nenhum de vocês pode tocar no meu chocolate, volto na segunda-feira.”

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Por que Jesus não conseguiu evadir de sua crucificação?
Porque ele era o rei dos judeus, não o rei dos judeus.

Deus e Jesus estavam discutindo os detalhes finais de sua vida na terreno.
“A única coisa que resta é determinar sobre o seu modo de morte”, disse Deus. “O que você prefere, crucificação ou abelhas assassinas?”
Jesus pensou por alguns minutos e disse: “Acho que vou com a crucificação”.
E é por isso que os católicos de todo o mundo fazem o sinal da cruz em vez de passar, golpeando-se furiosamente e gritando “Fcuk! Foda-se! Foda-se!”

Na idade da crucificação de Jesus, ele era santo e referto de buracos.

Se Hitler era Jesus, o que dizia sua bandeira de crucificação?
Removedor de esmalte.

Você tem outra piada de Sexta-Feira Santa? Publique seus próprios trocadilhos de Sexta-Feira Santa na seção de comentários inferior.